It's kind of a typical story!

Ich hätte mir mal lieber etwas wünschen sollen..

Endlich gab es keine Komplikationen. Es war als wäre es einmal problemlos.

Es ist jeden Tag das selbe. Jeden Tag auf's neue kommen die Gedanken, die mich nicht loslassen. Ich dachte ich kann es einfach so verarbeiten ohne irgendwelche Gründe aber es geht nicht. Mir das jetzt einzugestehen fällt mir um ehrlich zu sein ziemlich schwer, weil ich mich stärker eingeschätzt habe. Aber nein. Anstatt dich zu vergessen, denke ich noch öfter an Dich und was eigentlich noch schlimmer ist.. Die Gedanken an Dich bringen mich fast um. Es tut nicht weh, nicht körperlich, aber irgendwo tut es weh, denn bei jedem Gedanken an dich kommen Tränen. Und es enttäuscht mich. Ich enttäusche mich.. So viel Gefühl für eine solche Nichtigkeit aufzubringen..

Dieses Jahr schien niemals zu enden, es war so lang, wahrscheinlich, weil so viel passiert ist. Wie jedes Jahr ist auch dieses Jahr das Ziel gewesen, alles was mich daran hindert, zu leben, gehen zu lassen. Und wie jedes Jahr ist das auch größtenteils geglückt. Ich konnte leben, ich konnte die Zeit genießen, ich habe gelacht, geweint, getanzt, genossen. Wenn das das Leben ist, dann bin ich einverstanden damit! :) Ich habe Menschen in mein Leben gelassen, die es so unglaublich bereichert haben und ich habe Menschen an mein Leben gebunden, die ich niemals missen möchte. Ich habe mich weiterentwickelt, mich verändert, aber ich bin mir immer treu geblieben. Und schließlich auch Erfahrungen gesammelt, manche halfen mir weiter, andere warfen mich zurück, aber auch jene werden mir eines Tages helfen. Wenn ich über die Highlights dieses Jahres nachdenke, denke ich vor allem an meine Familie und an meine wundervollen Freunde. Eben die Menschen, die mir Halt, Kraft und Mut geben! :) Und

..weil ich jetzt über alles nachdenke, ich fasse alles zusammen, erinnere mich an alles, was Du gesagt oder getan hast, an die kleinste Bewegung, Berührung und an das kleinste, nichtssagendste Wort, an den unnötigsten Nebensatz, an alles. Deine Sichtweise, dir selbst gegenüber, das Verhältnis zwischen die und anderen, daran wie du all' das reflektierst. Ich denke an das, was du unter "Liebe" verstehst, an das was Du unter "Leben" verstehst und daran, wie Du geguckt hast, wie du mir Dinge erklärt hast, wie Du erzählt hast, wie Du gelacht hast. An den Gesichtsausdruck, wenn Du nachgedacht hast und wenn du überrascht warst. Und dann denke ich daran, wie Du jetzt bist, wie Du dich verhältst, wie du alles wegwirfst, wofür du dich irgendwann entschieden hast. Doch es ergibt keinen Sinn. Nicht einmal du hast Gründe, die du mir für alles nennen kannst. Wie sollte ich dann jemals welche finden..

.. und dafür hast Du dir selbst weh getan, denn du hattest keine andere Wahl. Jedes Wochenende aufs Neue musstest Du dir ansehen, wie unglücklich ich war, wie sehr mir meine Familie fehlt und wie "lieben" nicht mehr reicht.  Ich verstehe Dich jetzt, ich kann Dir verzeihen und ich kann Dein Verhalten nachvollziehen und verteidigen.  Du warst nicht so blind wie ich, du hast erkannt, dass es so nicht geht. Und ich kann auch verstehen, dass Du von mir enttäuscht bist, denn ich konnte Dir nie die Wahrheit sagen, aber auch nur, weil ich Angst hatte, Dich zu verlieren, wenn ich ehrlich bin.  Du musstest akzeptieren, dass Du mich nicht glücklich machen konntest, deine Welt war nicht das, was ich in der Zukunft wollte. Wir haben uns beide verwehrt zu leben. Wir hatten uns, aber am Ende waren wir zwar beieinander, aber dennoch waren wir alleine.  Jeder hatte seine eigene Welt, seine eigenen Ziele, seine eigenen Träume.  Du wolltest uns beiden einfach die Chance geben, glüc

Nein, ich verstehe es immer noch nicht. Egal wie viele Theorien ich aufgestellt habe, egal wie lange ich Dich und Dein Verhalten beobachtet habe, es bringt nichts. Aber es wird auch weiter nichts bringen, bis Du beginnst zu sprechen, doch dazu wird es nicht mehr kommen.  Es wird so funktionieren. 

das ist die, die selbst dann wach bleibt und für mich da ist, wenn sie kurz vorm Einschlafen ist.. das ist die, die mir stundenlang zuhört, selbst dann, wenn es um nichts geht.. das ist die, die mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert, wenn weinen keine Option ist.. das ist die, die hinter meinem Lachen sieht, dass es mir nicht gut geht.. das ist die, die mir Kraft und Mut gibt.. das ist die, auf die ich mich jeden Tag auf's neue freue.. das ist die, die ich für nichts in der Welt hergeben werde!!! Je t'♥' Ich danke Dir für die letzten beiden Jahre :*

Es ist verrückt, über etwas zu sagen, dass es fehlt obwohl es eigentlich nie wirklich da war. Es ist verrückt, jeden Tag auf's neue zu hoffen, dass sich etwas ändert. Es ist verrückt, darauf Rücksicht zu nehmen dir nicht zu begegnen. Es ist verrückt, zu denken, dass du an mich denkst. Es ist verrückt, zu überlegen, ob es dir gut geht. Es ist verrückt, mein Verhalten zu ändern - nur um anders zu sein. Es ist verrückt, abzuwarten bis du On bist, dir aber trotzdem nicht zu schreiben. Es ist verrückt, Musik zu hören, die mich an alles erinnert. Es ist verrückt, dein Verhalten zu interpretieren. Es ist verrückt, anderen die Schuld dafür zu geben. Es ist verrückt, darüber nachzudenken. Aber im Endeffekt ist es mein Verhalten, es ist mein Leben zur Zeit.. Und ja, es ist verrückt!

Even if you do..

Ich hab' noch so viele Fragen, die ich Dir stellen muss.. So viele Dinge sind unerklärt und ergeben in der momentanen Situation keinen Sinn.. Es ist so viel, dass gesagt werden muss, aber offensichtlich nicht gesagt werden kann. Ich dachte es geht so, ich war davon überzeugt, dass es "in Ordnung" ist, aber eigentlich ist es genau das Gegenteil. Nichts ist in Ordnung.. Und ich glaube, dass Du das besser weißt, als ich! Du bist der Faktor, der fehlt in dieser Gleichung...