It's kind of a typical story!

Es war immer nur die Angst! Die Angst davor, das zu verlieren, was mein Leben ausmacht.  Die ewige Angst vor der Zukunft. Angst vor der Ungewissheit.  Die Angst davor, alleine zu sein. Auch wenn dieses "alleine sein" niemals eintraf, so hörte diese Angst dennoch nie auf.- Auch jetzt nicht. Doch sie bleibt. Sie ist mein ständiger Begleiter.

Jeden Tag das Selbe... Du bist auf dem Weg zur Schule und beginnst mit jedem Schritt, der dich näher zu ihr bringt, eine Maske auf zu bauen. Du lachst.  Den ganzen Tag, obwohl du manchmal lieber weinen würdest. Bis du dann abends wieder zu Hause bist. Dir gehen tausende Gedanken durch den Kopf, Worte von Menschen, die dir viel bedeuten. Sätze, die dir in Erinnerung geblieben sind. Mit jedem Tag wird dir klarer, wie schnell die Zeit vergeht. Wie wenig Zeit dir bleibt. Du weinst. Immer dann, wenn du realisierst, dass dein Leben an dir vorbei zieht und du merkst, dass du nicht mal ein Teil dieses Lebens bist. Aber keiner versteht es. Alle sagen dir, dass es super werden wird.. "Wie werden Kontakt halten." "Wir werden uns trotzdem noch sehen." Ja, genau. Keiner versteht deine Ängste. Du strahlst.  Um die anderen von deinen Ängsten "abzulenken". Du willst nicht, dass es jemand weiß. Du willst die Mauer aufrecht erhalten. Gefühllos und kalt, das war di

Das Gute, das alles rettet.. Das Schicksal, durch das sich alles zum Guten wenden wird.. Nein, an so etwas glaube ich nicht mehr. Dein Leben lang denkst du, dass es für alles einen Sinn gibt, dass alle Zufälle gewollt sind und zum Guten führen. Du lernst, dass jede Erfahrung gut ist. Bis dieser eine Tag kommt, der den Zweifeln Freiraum gibt. Der Moment, in dem du dich fragst, weshalb du irgendetwas  bestimmtes verdient hast. doch du findest keine Antwort. Wirst niemals eine finden. nur glaubst du auch nicht mehr daran.

... nur die Zeit zurück, in der du mich angesehen hast, als wäre ich alles, was du willst! Die Bilder zerstören alles was ich verarbeitet habe. Sie bringen alles wieder hoch.. Sie zerstören meine Illusion, es verarbeitet zu haben.. Das schlimmste ist, dass ich es nicht mal verarbeiten will. Ich kann es keinem erklären.. niemand versteht es und mir bleibt nichts außer bei allen zu sagen "ja war n' Fehler" einfach weil keiner es versteht, nicht mal ich. Ich dachte es wird gut, wenn ich dich nicht mehr sehe.. Ich dachte es wird gut, wenn ich weiß, dass es dir besser geht.. ich dachte es wird gut, wenn ich nichts mehr von dir mitbekomme und mir eigene Gründe überlege.. Gegenteil war Programm. alles ist da. schlimmer als irgendwann anders.